|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
|
![]() |
|
|
|
|
Талмуд по поводу службы в армии ("Пезахим,113а")
"Раввин Иохан сказал:
если вы идете на войну, то идите не в первых рядах, а лучше в последних рядах, чтобы вы были первыми, кто вернется домой"
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Елена
возраст 27
Украина
Коростышев
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Maрия
возраст 34
Россия
Волгоград
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Оксана
возраст 48
Украина
Львов
Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
зая
возраст 45
Россия
Матвеев Курган
из инета
Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход.
Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин – моя.
Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка,
как же ты меня зае*ала!"
И как вот мне теперь с подругой помириться?!
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось...
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот
стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту
мамы:
- Моя мама не пьёт, это – мне!
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую
водку. Колян расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер – такая жара!
Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу, чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым...
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит
телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку
шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой
отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
IVAN
возраст 30
Россия
Новосибирск
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
ЕЛЕНА
возраст 47
Россия
Москва
Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Любовь
возраст 49
Россия
Прокопьевск
"Пятница!!!!!" - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Любовь
возраст 49
Россия
Прокопьевск
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Любовь
возраст 49
Россия
Прокопьевск
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему , когда тот был на рыбалке--и он исчез....Неделю его не видела. Потом еле--еле стала его видеть....правым глазом...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
